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我是个女孩。我们家唯一的孩子,不是因为爸妈爱我,而是我妈生我的时候伤了身体不能生。

他们不爱我,也不会愿意在我身上花钱。因为我是个赔钱货。而我的名字叫李呸。

一个不被父母期待,却后半生比我们这个家族所有男性都优秀的存在。而我用了二十多年。

01从我有记忆起就知道爸妈更爱儿子。如果他们有的选,我估计会有很多弟弟妹妹。

可惜没有如果,所以他们更喜欢堂叔家的儿子李安健。因为他是个男的。在乡下代表着壮力,

将来能够在我晚年给父母摔盆。而我,哪怕是爸妈的孩子,

也被她们告知将来等我长大嫁人后这个家的财产和我没有一毛钱关系。所以我厌恶这个家。

更厌恶不漂亮,又卑又亢,还贫穷潦倒的自己,厌恶自己的软弱。

我很小年纪就知道女孩子长大是没有家。我们就像蒲公英一样。似乎透过现在,

就能预想到未来的糟糕。我的学习小学挺好,初中时就该死的叛逆。

愚蠢地想要通过变坏得到爸妈的一丝在意,我开始放弃学习,学校老师找到爸妈。

才发现爸妈压根不关心我学习好坏。因为在他们看来,

没了九年义务的我将来注定是工厂生产线上的一颗螺丝钉。

我也如他们所愿不争气没有考上好的高中。我的求学生涯就这样短暂结束。

就像我的名字一样无趣又狼狈难堪。我的家庭不富裕。

我爸替人担保欠了一屁-股债没办法供我读书。他脾气很坏,

但凡我有点做的不让他满意他就开始将坏脾气发泄在妈妈身上。

妈妈曾经是个文静爱美的女人。因为这一场婚姻让她变成了像泼妇一样的存在。

她会和爸爸争吵面红耳赤,也会两人打的不分上下,到最后身上都带着伤躺在家里等我照顾。

而我作为他们的女儿注定是一场悲剧。肉眼可见将来会沦为像她们一样的人。

02其实她们对我也是有过期待。妈妈希望我能够学习名列前茅。

她曾像很多父母一样望女成凤,只是她从不愿意在我身上投资多半分,

因为我们家永远因为爸爸选择而贫穷。穷像是我们的代名词。而我也不争气。

我的成绩永远最后几名。我像是不开窍,继承了爸爸的中庸,低智商。但我没爸爸那么能干。

他是个厨师。希望我能够有一双灵巧的手能够跟他一样有一技之长。

可惜我没有继承到他的衣钵,他就打我,用皮条子抽我,逼着我学他那一套手艺。

试图用他的方式教会我如何成为一个厨子。可我不喜欢就是不喜欢。我讨厌和面,

讨厌油烟味,更讨厌老爷们那些黄段子。我喜欢读书,喜欢看书。但是这是爸妈不允许的。

我们家没有太多的钱。所以我看书都要走很久到镇上的书店去看。没办法,

像我这样贫瘠的人似乎也养不了什么富贵的爱好。看书是我唯一消耗时间的乐趣。哪怕远,

哪怕辛苦,就这样站一下午看着书我也不会觉得累。

有时候我会羡慕别的家长带着自家孩子买他们喜欢的文具书。会不理智厌恶为什么我这么穷。

我能做什么呢?我还是个孩子。学习学习不行,情商也没情商,

一句话说的不对我会内耗两三天。就这样拧巴的自己注定不被人爱。我也不知道如何爱自己。

她们只没教我过如何爱人这么艺术,我又如何青出于蓝?罢了,

可能我注定是个普通人泯然众生,打工就打工呗。最起码比上学有钱。

但我身上也没有多少钱,因为我爸妈要帮我保管,其实我知道他们是为了还债。对此,

我也无能为力。我麻木地接受自己如同零件一样失去灵气。我开始用更多时间去看书,

时常不知道目标的去河边坐坐。我也不知道自己在期待什么。等待着什么,

又或者是自己内心的不甘心,压抑着告诉自己日子不该这样过。我开始有点厌恶打工。

讨厌上班中那些为了鸡毛蒜皮的小事闹得不可开交红了脸的工友。

更讨厌时不时上司对我的骚扰。我想回去上学。但是爸妈坚决反对。

他们说:“你就不是上学的那块料。”“干嘛要浪费钱,

有那时间不如把家里的锄头擦亮去地里除草。”“你要是不累的话,你就去和面。

”我:“……”忽的就不想和她们说话。03有天我打工回来。

我看到爸妈小摊前出现了两个和我年龄差不多上学的姑娘。不可避免她们谈论到了我。

因为大家都是一个小地方,就算不认识也是听说过。爸妈问起了她们的学习,在哪里读书,

考试如何。女孩们笑着说她们最近考了年级前十。爸妈夸她们真能干,是父母心中的好孩子。

她们问爸妈为什么我不去上高中。爸妈却说:“我家孩子不想上。”“她喜欢打工。”不。

我是喜欢读书的,只是我的成绩不好,被爸妈剥夺了这样的权利。刹那间,我的心好疼。

不知道为什么,我有些自卑敏感的想哭。就这样我抬头看向那两个女学生,

她们穿着干净整洁的校服,乖乖的小白鞋。而我,是邋遢,肮脏的工装。

我低着头看到了自己袜子漏了洞,穿的是缝缝补补好几年的手工凉鞋。

我的指甲里还藏着黑色。我抬起头看到妈妈脸上的厌恶与难堪。我想那一刻,她是尴尬的。

因为作为她的女儿,她真的没有把我养好。我看向天,看向地,

哪怕高高仰起头想要学着郭敬明书中说的好像45度仰角只为眼泪不留下来。事实上,

我失败了。眼泪流到了我的嘴巴里。是咸的,苦涩的。就如我永远不被人拿出手。

于是我头一次不想要回家。我想找个地方躲起来。我也真的如自己想的那样跑了。

04我没有家能去哪呢?我跑到了一个桥洞下面。上面是川流不息的车辆。

下面是我黯淡无光的人生。我想到了那两个女孩说的辉煌履历。她们说她们喜欢看小说。

喜欢看番茄小说网里天马行空的书。于是我想去试试。我看过那么多的书,

为什么不能去赌一次写作挣到钱?我真的好想写一本意气风发的大女主文。

我写作没有什么技巧,全靠的感情,托着自己看过那么多书的文学底蕴。

我发现自己文思泉涌一天时间写了三万字,其中两万字上传后很快得到了签约。

很快一个月我就得到了一千块。我知道这笔钱很少,但是对我来说很多。

这是我人生中第一次得到别人认可。对于我来说是一笔巨款。我用这笔钱,

想要给爸妈买礼物。我给妈妈选了一件大衣。爸爸买了一个皮带。

我以为他们会高兴我送的礼物,问我怎么挣到这么多钱?

因为我在工厂打工一个月才680元。可他们没有问。他们眼中只有对我的不认可,

没有理由就先是一顿双打。还是用我给他们买的皮带打。

05我无处可逃质问他们:“我没偷没抢,你们为什么不愿意自己的女儿好?

”“我不想在工厂打工,我想上高中。”“上上上,你上什么?

”“说了多少次就你这个学习成绩只会浪费钱,爸妈挣钱不容易不是让你乱花,

更不是让你跟人学坏。”“你委屈,有什么好委屈的?

”“别以为你给我们买了礼物我们就会要你的脏钱,

我和你爸调查过你这段时间不去上班已经工厂辞退,

这段时间你去网吧不学好上网有什么好得意。”“以前是你在上学我们没怎么管,

现在你出来工作一个月必须要给我们交家用,一个月给我们650,

明天我们就将你安排到点心厂学做糕点。”“我不去。”我顶着受伤的身体反抗,

下场可想而知。又一次,我被他们霸道的强权屈服。只是,他们欺负了我的肉体,

欺负不了我的灵魂。我以前会渴望亲情。渴望爸妈爱我。渴望他们能够给我一点点爱。

哪怕只是虚假的爱也好。但是现在我满是绝望。绝望窒息后,

我发现我压根不需要狗屁什么亲情。因为我从来没有得到过,又何谈失去。

被困住是童年的自己。而今天,我亲自将自己杀死。活下来的是新生的自己。我要逃,

我要去远方,淋雨,挨饿,摔倒……我假意答应爸妈的主意。

实则已经买了一张逃往天府之国的火车票。06爸妈以为我屈服。他们收走了我的所有钱。

但他们没想到我还有朋友。明月是我网上认识的一个女作者。她说过,

只要我有困难随时可以投靠她。我和明月讲过自己的原生家庭。

她说:“我可以给你一个沙发。”“创作文学的开始是苦难,

但是我希望你永远不会用到这个机会。”我食言了。当我狼狈出现在明月面前,

她没有嫌弃的包容,收留了我。我就像是无家可归的小狗,遇到了心软的神。

她如我心中月亮,照到了我。我开始自卑。这样我的是不是配和她做朋友。

网上我可以畅所欲言,现实中的我唯唯诺诺。我以为明月会嫌弃我。但她没有。

她像是一个大姐姐带我走街串巷去米粉,吃当地的地道锅盔。味道真的很不错,

一度让我以为这样的安逸生活太适合养老。敏感的我还是忍不住问:“你为帮我?

”“因为你值得啊。”我愣住。她像是我生命中的贵人给了我肯定,教我做人道理,

还教我如何写出好文。我们互相成就,互相学习,更互相作伴。因为她,

我开始对未来有了不一样的期待。我也开始在想以后我会成为一个什么样的人?剖析自身,

我发现我想要成为一个作家。因为除了这条路,我发现没其他路适合我。我不喜欢尔虞我诈,

喜欢独处,除非是和志同道合的朋友聊。不然现实中就是个闷葫芦。

后来我知道明月跟我差不多境遇,她说打算攒钱去澳洲留学。

我忍不住担心问道:“我可以吗?”她乐观:“当然可以啊,

我们一起攒够五十万努力见世界。”“好。”我们都在努力为这个目标努力着。

我开始真正的将写文当成一种事业。为了能够挣钱,我开始不断的看书,学习。

好在大城市的建设真的很有人文关怀。它不像我们小城市只有书店有书。

它们这里有大大的图书馆,写作还有专门的舒适环境。当然这里要求很严格,

我的写作搭子大多是一些考研考公人员。而我的写作工具就是一部不知道经过几手的安卓机。

我其实想过买个电脑,但没有满年龄只能用明月的身份证写文。已经麻烦对方很多,

我就不好意思提出太多的要求,心中立志要攒很多钱,哪怕吃很多苦也要做下去。

写文这个行业真的很吃运气。我上一本可以挣到三万块。下一本可能颗粒无收。

为了能够早早攒够学费,我想过白天写完文,晚上去跑外卖。明月不支持我这么做。

她说:“人的精力是有限的。”“你不能本末倒置,为了挣钱攒钱就选择不去坚定一个目标。

”“如果你想要吃苦就会有一辈子吃不完的苦,我们是女孩,

你要是真的坚持不下去还可以回家……甚至嫁人。”嫁人?

她这一句话让我混沌的脑子彻底清醒。我从家里逃出来就是为了证明自己。

我们那小地方是个一百零八线小地方,又穷又破,怎么能生产出一个“作家”我来?

我骨子里透露出来的不自信就是我最大的问题。我应该改掉这种坏习惯。

我将那些敏感的小心思藏匿在文中各色人物中,又学会如何让他们成长,

蜕变成一个有血有肉的人 。就这样,我有了人生第一本很挣钱的书。也是这本书,

比之前所有的挣得加起来都多,足足有十万块。这次我激动起来。这种自豪感,肯定,

我真的幸福地都要哭了。当天晚上我约着明月一起吃顿好的。

我笑着对她说:“我终于做到了。”“你不知道我好怕自己挣不到钱,

将来不能和你一起留学。”“哈哈人都有焦虑,我们要做就做最好!

”我的人生像是开启了上升键。我的作品一本比一本红。因为先前的旧积累,

我开始有了读者,有了小可爱留言。其中不乏有人骂我。我都当做稿费是损失费一笑置之。

终于在我20岁这年我攒够了人生第一个五十万。我和明月也做好留学国外的准备。

噩耗接踵而来。07爸爸不知道通过什么手段找到了我的地址。他守株待兔多日拦住我们。

“快跟我回家。”“我不走。”我反抗。看到爸爸的第一眼就是陌生。

我带着往日的怨恨发泄:你们限制我的梦想不让我上高中,你们只会怪我没能力,

从来不反思自己做父母是不是合格,其实我一点我也不喜欢我们的家!”“爸爸,

你以后就别来找我了,我要出国留学了。”“你说什么?”爸爸不可思议的看向我,

第一反应你哪里来的钱。我告诉他:“我写小说挣了很多钱。”他还是不可置信以为我被骗,

直到我掏出手机显示银行卡余额他才开始相信,渐渐接受这个事实。

紧接着便是他舔着老脸伸手管我要钱。“既然你有了钱正好用来给你妈治病。”“快,

跟我回去。”我站在原地没动,明月挡在我身前拦着他。“叔叔,你女儿有美好的未来,

你和阿姨应该祝福她不能拖她后腿。”“什么叫拖?我们是她亲生父母,

父母生病哪有孩子不在身边?”爸爸急了想要打人。我大声喊他。“爸爸,

你忘记当年说家里房子,地,一切财务以后要留给堂哥和我没半毛钱关系吗?

”爸爸狡辩:“你堂哥现在还在读书,但你已经开始挣钱,我们自然要找你。

”“你是我们生的孩子啊。”我冷笑。只觉得这亲情双标的很。算计利益时没有我,

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