我哥是个创业疯子，最近非要在小区开一家“共享厕所”。
还信誓旦旦说这是解决民生痛点的伟大项目。开业当天，他让我当托儿去体验，
我蹲在智能马桶上刷视频忘了时间。结果马桶突然语音播报：“检测用户超时15分钟，
自动开启清洁模式。”我被泡沫消毒液喷了满脸，狼狈逃出时撞见了前来考察的投资者。
更可怕的是，
我发现这马桶连接着我哥的融资APP——刚才那段糗事已经被直播给了所有投资人！
1.王小明是个创业疯子，这一点，整个幸福小区人尽皆知。当他站在小区中央的花坛上，
顶着俩硕大的黑眼圈，唾沫横飞地宣布他的“共享厕所”项目正式启动时，
围观的大爷大妈们嗑瓜子的速度都慢了下来。“家人们！痛点！什么是痛点！
”王小明挥舞着手臂，声音嘶哑却充满激情，“早上抢厕所是不是痛点？
逛街找不到厕所是不是痛点？这，就是民生！这，就是未来！我们的‘畅享拉撒’，
将彻底解决人类最后一百米的刚需！”我，他亲妹妹，王小花，
此刻只想把自己埋进旁边的垃圾桶里。我哥他，已经不是第一次这么“发疯”了。
上一次是“共享拖鞋”，再上次是“共享盆栽”，结局无一例外，
家里堆满了卖不出去的破烂。“小花！”我哥一眼锁定了试图溜走的我，
眼神灼热得像探照灯，“开业第一天，你去，当我们的首席体验官！给邻居们打个样！
我被他连推带搡地弄进了那个放置在小区空地的、看起来像个放大版太空舱的“共享厕所”。
别说，里面还挺像那么回事，智能马桶锃光瓦亮，散发着淡淡的蓝光，
墙壁上还有个屏幕在循环播放我哥那张大脸录制的使用指南。来都来了。我叹了口气，
锁上门，坐上了那看起来高级得不行的马桶。闲着也是闲着，我掏出手机，
点开短视频APP，嘿，正好赶上我追的搞笑博主更新。“退退退！”“尊嘟假嘟？
”一个接一个的网络热梗视频刷过去，我完全沉浸在“电子榨菜”的快乐里，忘了时间，
忘了空间，更忘了我正坐在我哥那命运未卜的创业项目上。突然，
一个毫无感情的电子女声打破了宁静：“检测到用户使用已超时15分钟，
为保障下一位用户的体验，现在自动开启深度清洁模式。”我还没反应过来，
头顶、侧面、马桶内部，无数个隐藏的喷头瞬间启动！“噗——呲——！
”浓郁的柠檬味泡沫消毒液劈头盖脸地喷了我一身！我“嗷”一嗓子从马桶上弹起来，
手忙脚乱地想去开门，脚下却一滑，整个人以“平沙落雁式”摔出了厕所门，浑身湿透，
头顶还顶着一坨倔强的泡沫，像个刚从洗碗机里逃出来的落汤鸡。就在我狼狈不堪，
试图把脸上的泡沫抹掉时，
我一眼就看见了站在我哥身边、穿着西装革履、目瞪口呆的一群人。为首的那个秃顶大叔，
手里还拿着一个iPad，
屏幕上赫然是——我刚才在厕所里抠着鼻子刷“恐龙扛狼”的实时画面！
我哥的声音带着哭腔传来：“张……张总，这就是我们APP内嵌的‘如厕状态直播功能’，
为了……为了展示极致透明的卫生环境……”2.空气仿佛凝固了。 我看着我哥。
我哥看着投资人张总。 张总看着iPad里那个头顶泡沫、表情呆滞的我。 那一刻，
我理解了什么叫“社会性死亡”，还是4K超清直播版的。“王小明！！！
”我发出一声悲愤的尖叫，声音颤抖得能筛糠，“这怎么回事？！为什么厕所里还有直播？！
”我哥脸白得像纸，一个箭步冲上来，手舞足蹈地试图解释：“小花你听我说！
这不是普通的直播！这是……这是为了融资开发的‘天使轮亲眼见证’功能！
能让尊贵的投资人们实时看到我们产品的使用情况和卫生状况！主打一个真诚！
”我指着iPad屏幕上我那张懵逼的大脸，
以及背景音里还在循环播放的“恐龙扛狼扛狼扛”：“所以我就成了你‘真诚’的祭品？！
我这副尊容被直播给了所有投资人？！”张总清了清嗓子，表情复杂得像便秘：“王总，
这个……创新精神可嘉。但这位女士的体验，似乎……嗯……有点坎坷？
”他身后的其他投资人也纷纷交头接耳，眼神里充满了怀疑和……一丝憋不住的笑意。完了，
我哥的融资大计，眼看就要被我一次带薪拉屎彻底摧毁。
我恨不得当场用脚趾抠出三室一厅然后钻进去永不出来。就在这绝望的时刻，
我脑中灵光一闪！想起了我刷视频时瞥见的那个APP界面！
我猛地抢过张总手里的iPad，不顾我哥的阻拦，飞快地操作起来。“等等！张总你看！
”我举起iPad，声音因为激动而拔高，“我哥这个APP，它不仅仅是个监控！
它刚才弹出了一个提示框，‘用户王小花本次如厕时长超过全市99%的用户，
获得蹲坑大师称号，并触发隐藏彩蛋——小区便利店满10减5优惠券！
’”张总愣了一下，凑近屏幕。周围瞬间安静下来。只见他扶了扶眼镜，眼神猛地一亮，
像是发现了新大陆：“等等！你的意思是……这不仅仅是个厕所，
是一个……基于LBS地理位置服务和用户时长激励的线下流量入口和优惠券分发平台？
！”3.“没错！”我趁热打铁，虽然身上还在滴滴答答掉泡沫，
但语气已经带上了几分连我自己都信了的蛊惑力，“想象一下，张总！
每一个‘共享厕所’都是一个线下流量节点！用户停留时长可以直接兑换成周边商家的优惠，
形成商业闭环！我们占领的是……是人生的‘黄金三分钟’！不，是‘黄金十五分钟’！
”我哥都听傻了，张着嘴看着我，仿佛第一次认识他这个只会刷短视频的妹妹。
张总的眼神越来越亮，他摸着下巴，围着还在微微冒着消毒液蒸汽的共享厕所转了一圈，
喃喃自语：“流量入口……用户时长……场景化营销……妙啊！王总，你们这个项目，
底层逻辑很扎实啊！”我哥终于反应过来，立刻戏精附体，挺起胸膛：“没错张总！
我们‘畅享拉撒’就是要做厕所界的抖快，拉撒生态的王者！”“光说不练假把式。
”张总突然停下脚步，目光炯炯地看向我哥，“王总，
你这个‘首席体验官’的体验虽然……惊悚，但很有说服力。现在，
我要求亲自体验一下这个‘流量入口’！”现场再次陷入寂静。
所有目光都聚焦在那位身价不菲的风投大佬身上。只见张总整理了一下领带，
脸上带着一种“我不入地狱谁入地狱”的悲壮表情，
毅然决然地走进了那个刚刚“袭击”过我的共享厕所。门，“咔哒”一声关上了。
我们所有人都屏住了呼吸。我哥紧张得手心冒汗，不停地踱步。时间一分一秒过去，
里面什么动静都没有。突然—— “噗——呲——！” 熟悉的喷射声再次响起！紧接着，
是张总一声压抑的惊呼！门被猛地推开，比刚才的我还要狼狈十倍的张总冲了出来，
高级西装上沾满了红红绿绿的泡沫——这次居然是草莓混合薄荷味的！
他头顶的几根珍贵毛发被泡沫牢牢固定成了一个滑稽的造型。张总的表情从震惊，到茫然，
最后定格为一种极致的愤怒。他指着我哥，手指都在颤抖：“王小明！
你这清洁模式……怎么……怎么还有口味轮换？！”我哥腿一软，差点当场跪下。
就在这千钧一发之际，张总身后的助理猛地举起手机，声音带着难以置信的狂喜：“张总！
快看！您刚才被消毒液喷到的画面，
被APP自动捕捉并生成了‘天使轮亲眼见证·勇士限定’表情包，
已经在咱们投资人内部群里传疯了！李总说他投了！问什么时候开启A轮！
”4.空气再次凝固。 张总顶着一头红绿交错的泡沫，
表情在“震怒”和“懵逼”之间反复横跳。他大概这辈子都没想过，
自己会被一个共享厕所用“口味轮换”的方式羞辱。我哥王小明眼看就要表演一个原地滑跪，
声音带着哭腔：“张总！误会！这是……这是为了提升用户体验，
避免单一气味带来嗅觉疲劳……”“王！小！明！”张总从牙缝里挤出这三个字，
泡沫随着他说话微微颤抖，“你这体验也太‘深刻’了！”就在这生死存亡之际，
张总的助理举着手机，声音因为激动而劈叉：“张总！爆了！爆了啊！
”他几乎把手机怼到张总脸上，“您看！‘共享厕所勇士’表情包！还有您刚才被喷的动图，
配上‘这项目，我拿命投！’的文字，已经在创投圈各个群传疯了！”张总定睛一看，果然，
微信群里被各种衍生表情包刷屏： 有他刚才冲出厕所的瞬间，配文“风驰电掣，
逃离案发现场”； 有他顶着泡沫的特写，配文“你看我这脑袋，像不像融了几个亿？
”； 还有我最初被喷的画面，配文“首席体验官，
已湿身入股”……助理声音发颤：“张总，李总、赵总他们都来问，说这个项目太有网感了，
精准抓住了年轻人的社死文化和梗传播！问我们领投份额还能不能加！热度……热度太高了！
”张总脸上的愤怒，像被戳破的气球一样，“噗”一下漏光了。
他愣愣地看着屏幕上那些把他做成表情包的图片，又摸了摸自己头上黏糊糊的泡沫，
眼神逐渐从愤怒转为惊异，再从惊异转为……一种发现了金矿的狂喜！
他猛地抓住我哥的肩膀留下一个泡沫手印：“王总！天才！你真是个营销天才！
用最低的成本，完成了最炸裂的传播！‘天使轮亲眼见证’……秒！太秒了！
这不就是现在最火的‘沉浸式体验’和‘真实营销’吗？！”我哥：“啊？？？
……啊对对对！”他虽然没完全明白，但求生欲让他立刻点头如捣蒜。于是，
在一种极其荒诞的氛围中，“畅享拉撒”项目拿到了远超预期的天使轮投资。
张总带着一身草莓薄荷味儿，心满意足地走了，留下我和我哥，
以及一个即将引爆全网的“共享厕所”。第二天一早，我被手机疯狂的震动吵醒，
打开小区业主群，瞬间清醒——群里被无数张照片刷屏，照片上，
我们那台宝贵的“共享厕所”门口，排起了一条蜿蜒曲折的长龙，
队伍里一大半都是熟悉的面孔：隔壁楼的张大爷、李奶奶、王婶……他们人手一个小马扎，
