当我开始养育自己平静小月热门小说免费阅读_完本完结小说当我开始养育自己(平静小月)

真的是让人意想不到啊，在长大之后，我养的第一个孩子竟然会是我自己。那个孩子，

是二十八年前出生在重男轻女农村家庭的女婴，

是六岁时因为打翻弟弟牛奶被父亲一巴掌扇到桌角撞破额头的女孩。

是十二岁被弟弟撕碎作业后，急得满脸眼泪却反被父亲用皮带抽得满背血痕的少女。

是考上大学，家里面却要存钱给弟弟娶媳妇，不让去上学的女孩，

是靠着助学贷款和兼职才读完大学的女孩，是毕业之后只能靠一个人辛苦工作，

自己养自己还时常被家里骚扰的女孩。如今，她终于学会了拥抱那个遍体鳞伤的自己，

也知道有些东西是强求不来的，就比如我从小就想要的父母的爱。年少时无法得到的东西，

似乎注定要成为困扰我们一生的遗憾。那些渴望被爱的瞬间，那些期待公平对待的眼神，

那些被漠视的哭泣，都像一根根细小的针，扎在记忆的最深处。

虽然不断的的和自己说不要在意，不要强求，不要理会可是夜深时还是会难过，

难过为什么会有父母不爱自己的孩子，难过为什么偏偏是自己的父母。

许多人大概都有着相似的经历吧，在成长的道路上，一边努力前行，

一边拾起那些被岁月击碎的童年碎片。我们把自己重新拼凑起来，

用微弱的体温去温暖那些冰冷的碎片，告诉自己：从今往后，要自己爱自己。

“偏心”这个词，就像一个挥之不去的阴影，始终伴随着我的成长。

“偏心”是我超级超级不讨厌的一个词，讨厌的原因是因为我不是被偏心的那个。

因为被偏爱的都有恃无恐啊，小时候的我，

始终想不明白为什么爸爸妈妈总是对姐姐和弟弟偏爱有加，而对我却如此冷漠。

明明都是他们的孩子，为什么爱的天平永远倾斜。明明家里有三个孩子，可每次买东西时，

他们却总是只买两份，而我永远都是那个被遗忘的孩子。只要我不吭声她们永远想不起我，

偶尔母亲看我含着泪水的眼神，也会许诺我下一次一定记得给我买，

可是这就像空气中飘散的花香，我永远等不她的下一次。真的是每一次，

每一次我就像一个小偷一样的看着他们一家子人幸福，

在这个家我真的做到了像隐形人一样的存在。父母做什么都不会想到我，

被忽略已经是一种常态。新衣服是姐姐的，玩具是弟弟的。而我只能捡姐姐穿旧的衣服，

连一个属于自己的布娃娃都没有。在家里，我就像是一个透明人，被所有人忽视。

也是因为这样的经历，让我变得格外懂事，当然也变得格外的敏感。我学会了看大人的脸色，

学会了隐藏自己的欲望，学会了在姐姐和弟弟争吵时默默退到角落。

当然也学会了隐藏自己的情绪，在家里面我从来不敢跟姐姐和弟弟争辩半句，

因为无论我们之间是谁错在先，只要我和他们争论了，那便是我的错。1遭毒打，

遭谩骂的人一定也是我，小小的我就明白了一个道理，在家里人是要三六九等的，

姐姐和弟弟是家里的宝贝，而我是一棵无人在意的野草。所以我很清楚自己在家里的定位，

即使我再怎么为自己争取，也得不了什么，顶多就得一句。“你是姐姐，你要让着弟弟。

”“你是妹妹，你要多帮点你姐姐。”这是我在家里听到得最多的两句话。无论何时何地，

只要姐姐和弟弟想要什么，我就必须无条件地让给他们。哪怕那是我珍藏已久的彩色铅笔，

是我省下早餐钱买的课外书，还是因为别人看我可怜而随意施舍给我的一颗糖果。

只要我把外面的东西带到了家里面，姐姐和弟弟看上了，我就必须无条件的让出去。

这个家里面可以说没有一样东西属于我。只要我敢开口反驳，

爸爸妈妈一定会说：“你是妹妹，怎么能要姐姐的东西呢？

”“你当姐姐的怎么就不能让着你弟弟呢？”哪怕是我自己的东西，只要姐姐开口，

我也只能乖乖奉上。那些姐姐看中的发卡、围巾，甚至朋友送我的生日礼物，

最后都会莫名其妙变成她的。还很小的时候不太懂为什么就家里面就只有我一个是多余的。

长大之后渐渐懂了，是因为爸爸妈妈不爱我。弟弟是个男孩子，很调皮，

他经常喜欢把家里面的电饭锅，电视等等电器拆了又组装不回去的时候，他就诬陷是我弄的。

家里面被摔坏的碗碟，弄坏的门等等都是替他背的锅。可家里面有什么好事的时候，

总也轮不到我。“家里没有钱了，下次再给你买吧。”这样的借口，我已经听过太多太多次。

而所谓的“下次”，却永远都不会到来。可转身，姐姐就能穿上新裙子，

弟弟就能拥有新球鞋。爸爸妈妈会带姐姐和弟弟去游乐园玩，给他们拍照，

买他们喜欢吃的小蛋糕，汽水，饮料等等。而我什么都没有，

甚至连他们什么时候出门的我都没有，我在这个家是游离在外的。

哪怕我只是想要一些最基本的公平对待，也会被指责为不懂事、不听话。我的合理诉求，

在他们眼中都成了无理取闹。“你怎么那么不听话，什么都要跟姐姐和弟弟争。

”“你小小年纪嫉妒心怎么那么强？都说了这一次忘记了，下次单独带你去好吧。

”“什么偏心不偏心？偏心我们能把你养这么大吗？”“真的是白眼狼，

我们是少你吃还是少你喝了？”这些话我从小听到大，它们就像梦魇一样，

始终萦绕在我的成长路上。现在我已经工作多年，每次接到家里的电话，

我都需要做很长时间的心理建设。那些声音，即使现在我知道他们不能再像以前那样对我了，

但每次听到，我还是会感到窒息，心里像被什么东西堵住了一样闷疼。2说他们重男轻女吧，

可他们对姐姐的疼爱却是实实在在的；说他们公平吧，可他们对我的漠视也是真真切切的。

我在这个家里，成了一个无法被归类的异类。

‘勇敢爱......’手机的震动声在这寂静的出租屋里显得格外刺耳，

我缓缓地从那一堆杂乱的简历中抬起头。屏幕上闪烁的“爸爸”两个字，

让我原本准备去拿手机的手指瞬间僵在了半空中。三年了，自从大学毕业以后，

我几乎就没有接到过家里的电话。每次来电，都伴随着各种各样的索求。

都说家是避风的港湾，可是在我这里不是，这个家从来都不是我避风的港湾，

它给像是囚禁我的牢笼，我真的好想好想逃离这个家。为了能逃离这个家，

我能想的唯一方法就是考上大学。为了上这个大学，甚至不惜和家里闹僵。填报志愿那天，

父亲把录取通知书摔在我脸上，怒吼道：“女孩子读那么多书有什么用！

”初中的时候我成绩平平，但是一想到在那个家里面待着，我就感觉很窒息，

所以上了初三之后，我努力学习，考上了高中。父母不愿意让我读，还是我报了警，

他们才愿意掏钱的，读了高中之后，我拼命的学，拼命的学。我知道只有拼命再拼命的学，

我才逃离这个地方，迎接更好的未来，所以一般周末我都不会回家，

父母也不会给我很多生活费，我在高中时期的日子过得特别的苦，

有时候一天可能只能吃两个馒头。班主任看我学习刻苦，成绩也比较优异，

帮我申请了助学金，我的高中才能顺利完成。本来高中父母就不太愿意供我读，

当知道我考上大学的时候，父母的眼中不是露出的欣喜，而是厌恶。

厌恶我为什么要花家里面的钱，厌恶我为什么一定要读书。那个时候生活在村里面，

家里面有点什么事情，村整个村都会知道，父母又是一个极其爱面子的人。

他们害怕有我报警，所以父母说只养我到18岁，18岁之后我的死活他们不再管。

大学的学费是我自己去申请的助学贷款，我记得去教育局办理手续那天，排了很长的队，

每一个学生都有父母陪同，只有我一个人，攥着材料，在盛夏的烈日下一点点往前挪。

大学期间他们也从未给过我一分钱，生活费全靠自己做兼职才艰难地熬了过来。我发过传单，

在餐厅端过盘子，做过家教，最多的时候同时打三份工。每当深夜拖着疲惫的身子回到宿舍，

看到室友和父母视频聊天，我都只能默默拉上床帘，把自己藏在被窝里。毕业之后，

我和父母之间的联系变得愈发稀少，仿佛彼此之间的距离越来越远。为数不多的几次联系，

也是因为父母向我索要钱财。自从大学毕业以来，家里的各种开销父母都向我开口，

好似他们现在就只有我一个女儿了。先是家里建房需要钱，

紧接着姐姐结婚办酒席也需要我出钱，甚至连弟弟上学的费用也都落到了我的头上。

3我成了这个家随时可以提钱的ATM机。小时候，我是被忽视的存在，而如今，

她们又记起了我的存在，十天半个月就会频繁地想起我，想起我这个移动钱包。

电话铃声固执地响个不停，铃声停了又响，大有不接不罢休的架势。我深吸一口气，

努力让自己的心情平复下来，然后按下了接听键。"喂，爸。"我的声音异常平静，

甚至连我自己都感到有些陌生。现在的我真的不知道应该用什么心情来应对他们。是愤怒？

是悲伤？还是麻木？无需过多思考，我大致就能猜到他们打来电话的目的。

无非就是家里又发生了什么事情，又来问我要钱了。不管他们现在以什么理由来要钱，

我的心里面都再无波澜。毕竟，只有在需要钱的时候，他们才会想起还有我这么一个女儿。

"小月啊。"父亲的声音透过电话传来，带着我熟悉的、不容拒绝的语气。"你弟弟出事了，

需要钱打官司，还要给人家赔偿，你现在把钱转过来啊。"没有一句问候，没有丝毫寒暄，

甚至连我一个人在外面过得如何都未曾过问。开场白直接得令人心寒。我紧紧握住手机，

手指关节因为过度用力而微微发白。为什么一定要找我要钱呢？

他们是忘记了小时候是怎么对我的，还是他们忘记了他们还有一个大女儿，

还是他们每一次开口要钱，我都感到格外爽快，让他们错以为我的钱来的格外容易。

他们不会觉得我的钱就像大风刮来的一样，只要他们一开口，我就肯定能拿得出来。

就像提款机，只要去银行取钱就一定有钱给他们。他们应该是这样认为的吧，不然的话，

每次要钱理所应当，不说数目直接要钱，给少了还要挨骂。“他怎么了？

”我听见自己的声音仿佛是从机器里发出来的一样，毫无感情。

因为这样的对话已经不是第一次发生了，我几乎木木，都能猜到接下来的对话是什么。

“打架，把人打伤了，现在对方要告他。”父亲的语气明显有些不耐烦，

似乎对我这个问题感到很恼火。“你也知道你弟弟平时很乖的，要不是被人家怂恿了，

他也不会去打架。”“家里钱不够，你打五万回来。”五万？

我看着电脑屏幕上刚刚被拒绝的第七封求职申请，嘴角泛起了一丝苦笑。自从疫情爆发以来，

我就失去了那份原本就只能勉强糊口的工作。如今，我的银行卡里的余额甚至连五千都不到。

房租已经拖欠了半个月，房东昨天还来催租。我不禁自嘲地想，

到底他们有没有考虑过我的死活，离上一次我给他们转钱也不过是过去了一个月，

我都已经失业半年了。我的脑子不够聪明，就算再怎么拼命学习，

最终也不过是考上了一个普普通通的本科大学，学的还是师范专业。4这样的学历和专业，

在如今这个竞争激烈的社会里，根本就没有什么竞争力。毕业之后，

我顺利地进入了一家教育机构工作。原以为这份工作能够稳定地支撑起我的生活，然而，

“双减”政策的实施却如同一记重锤，狠狠地砸在了我们公司的身上。随着政策的落地，

公司开始了大规模的裁员行动，而我，不幸成为了其中的一员。

原本就只能勉强维持生计的工作，如今也离我而去，这无疑给我带来了巨大的经济压力。

更糟糕的是，当前正值疫情期间，就业市场异常严峻，找工作变得异常困难。

面对这样的困境，我感到无比焦虑和无助，可是他们呢，无论我给他们说多少次，

他们就像是听不见一样。开口就只知道钱钱钱。我没有开口，对着电话沉默了几秒钟。

紧接着，我听到母亲急匆匆地抢过电话，她的声音带着哭腔：“小月啊，

你弟弟这次可真是惹上大麻烦了，你是大学生，认识的人多，一定要帮我们想想办法啊。

”“要是这一次不能解决，你弟弟是真的会坐牢的，小月你帮帮你弟弟吧。

”母亲的哭声从听筒里传来，我并没有感到丝毫的怜悯。相反，一种莫名的心烦涌上心头。

为什么他们的事情要我来承担责任呢？为什么他们一家人的幸福快乐，却要让我来买单呢？

“大学生”这个词，从母亲的口中说出来，带着一丝讽刺的意味。在她看来，

我这个所谓的“大学生”，就应该有随时为他们解决问题的能力。

我这个“大学生”就应该为了他们家所有的人托底，就是因为我是“大学生”嘛，

可是我这个“大学生”又不是他们托举出来的“大学生”。我至今仍清晰地记得，

当年我满心欢喜地拿到录取通知书时，父亲那张冷漠的脸和他那冰冷的话语。

他面无表情地看着我，冷冷地说：“女孩子读那么多书有什么用，最后还不是要嫁人。

”母亲也在一旁附和着说道：“对呀，读那么多书，以后也是要嫁人的。

读了也白白是给人家读，你还不如早点出去打工，多存一点钱，为你好也是为这个家好。

”我的努力和成就都在他们的眼中一文不值。母亲和父亲轮番上阵，

就是希望我能快点出去挣钱，在他们看来读书简直就是浪费时间，

读书的时间我要少赚几年的钱。母亲自以为我好的劝道：“小月啊，

你看阿花她们都去厂里上班了，一个月能挣六千呢，你要是去读书了，

这一年得少赚多少钱啊。”村里面初中毕业后或者早早就辍学的人，都被她一一列举一个遍。

就是希望能说动我早一点出去赚钱，减轻他们身上的负担。那个时候我真的搞不懂，

为什么我想上一个大学就这么的难？可是，为什么姐姐没有考上大学时，

他们的态度却截然不同。记得那时候姐姐没有考上高中，父母又是找人托关系花钱，

就是想让她上一个高中。5姐姐为此还离家出走，来抗议她不想读书的决心，父母又是劝，

又是说，又是各种保证，各种承诺，就是希望她去读书。那时，

他们总是说女孩子就应该多读书，这样将来才能找到一个好婆家，才能在婆家面前抬起头来。

他们甚至愿意花大价钱送姐姐去读民办的学校。可如今，轮到我时，他们又是另一番的说辞。

我不是他们亲生的这一个念头，这些年一直都在我的脑海中盘旋。

真的有父母那么不待见自己的孩子，不爱自己的孩子，就连她过的好都见不得，

就是想拖垮她。“妈，我真的没钱。”我的声音开始微微颤抖，

我很想告诉他们我已经失业了，现在连自己都快养不活了。疫情过后，工作变得异常难找，

我已经尝试了各种途径，但都未能成功。可是，我的话还没说完，

就被母亲毫不留情地打断了。“你少来这套！”她的语气充满了不耐烦和不信任，

似乎根本不相信我所说的话。母亲突然提高了声音，带着些许愤怒和绝望，

仿佛要把所有的不满都发泄出来：“养你这么大，现在家里有困难了你就不管了？

你弟弟要是坐牢了，我们老张家就绝后了，你知道村里人会怎么说吗？”“张月，

我和你爸这些年把你养大不容易，我也没有说要天上的星星。我们就是让你给点钱，

就帮一下你弟弟。你现在是翅膀硬了，离我们远了，觉得我们管不了你了，是吧？

”“每次问你要点钱都要求着你，你是觉得我们低三下四的来求你，你心里面很好受，

你喜欢这种感觉，是吧？”“你是在报复我们小时候对你不好，是吧？别忘了你是谁奶大的，

你小时候吃的是谁的奶，吃的是谁家的饭，要不是有我们，你现在哪能长这么大？

”“你现在是赚钱了，我们没有能力了，赚不了钱了，想让你给我们点钱，次次都是求着你，

你觉得我们求着你，能满足你那点虚荣心，是吧？”“你要怎么才能给钱？我给你跪下，

可不可以？我给你跪下了。”妈妈在电话那头撕心裂肺的喊着，以及骂着不堪入耳的话。

我闭上眼睛，那些被深埋在心底的记忆如潮水般汹涌而来。

六岁那年的情景清晰地浮现在眼前，我因为不小心打翻了弟弟的牛奶，

父亲的巴掌如狂风暴雨般袭来，我毫无防备地被扇倒在地，额头狠狠地撞在桌角上，

顿时血流如注。母亲站在一旁，冷漠地看着这一切，她的声音如同寒冬的冰风，

刺痛着我的心：“活该，谁让你毛手毛脚的。你看看你把牛奶撒地上了，你弟喝啥，

你就不能像你姐姐学，一点女孩子的样子都没有。”那时他们没有一个人想着把我送到医院，

我的血就这样一直流着，直到它自己停止。6没有去医院上药，

额头上留下了一道很丑陋的伤疤，它一直留在我的额头上，更留在了我的心里。“妈。

”我努力让自己的声音保持平静，

但内心的痛苦却如决堤的洪水一般难以遏制：“你们有没有想过，我也是你们的孩子？

”“到底为什么？我小时候你们不管我，我是你们养大的吗？你真的有养过我吗？

”“我六岁就开始自己做饭了，家里的衣服，家务那样不是我做的，

姐姐和弟弟才是你们亲生的吧。”电话那头突然安静了下来，

只有母亲急促的呼吸声在空气中回荡。"你这是什么意思？

"母亲的声音变得尖锐："我们供你吃供你穿，还让你上了大学，现在你翅膀硬了是吧？

"“我们从小把你含辛茹苦的养大，你现在能赚钱就不想不管我们了是吧，

要是知道你长大是一个白眼狼，早知道我们就不生你。”电话那头的咒骂没有停息。

我没有回答，也没有开口打断她。就在母亲的咒骂声如利箭般穿透我耳膜时，

突然电话那头传来一阵嘈杂声。接着是父亲的怒吼：“你个白眼狼，要不是我们养你长大，

你现在还不知道在哪里讨饭了。”电话那头，爸妈的声音如雷贯耳，反复骂着白眼狼，

没良心，早知道把你溺死等词样的话，我没有接话，静静的听着她们的谩骂。

可是思绪却已经飘远。我，作为家中的老二，出生在那个计划生育政策最为严厉的时期。

那时，家里的第一胎是一个可爱的女儿，带着他们的期望降生，全家都拿她当宝。

但当我这个老二同样也是女孩的消息传来时，并没有给家人带来预期的喜悦，

反而像是一场突如其来的灾难。因为我的降临，意味着他们无法再生育，

农村户口的家庭只允许生二胎。而我已然占据了这个宝贵的名额，若再生一个孩子，

等待他们的将是巨额的罚款。于是，自幼我便被寄养在亲戚家中，像一颗漂泊的浮萍，

在大姑家待一年，又到二姑家过一年，如此辗转于各个亲戚之间。而这种生活，

一直持续到弟弟的降生，我才终于被接回来，这个意义上我的家。我沉浸在回忆的海洋中时，

电话那头突然传来一阵清脆悦耳的女声：“爸妈，别吵了！”这是姐姐的声音，